В тази тема целта е да пускате смешни вицове и да оценявате вица над вашия пост по десетобалната система. Аз ще започна :)

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- А, не - по-добре ми дайте малко карантия?
- А бе дай да ти тегля един език, да си ходиш доволна...

Ами.. не съм много по черния хумор, но ще дам 7/10, може да са добри вицове но просто не ми харесва самия тип :(

Едно врабче искало да е*е слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изс*ал. Врабчето излезнало от лай*ата, отръскало се и му казало:
- Ей, слоне, ти видя един голям и се на*ра от страх!

6/10 първи пост на Betrayer
8/10 поста на nellzy
9/10 поста на Betrayer

Яки вицове особенно онзи 3-ият :D

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

7/10

През девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет страни в десета, през девет гори в десета имало една къщурка и там живеела Баба Яга.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бре, да му е..а мамата, колко далеко живея!

Betrayer написа:

7/10

През девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет страни в десета, през девет гори в десета имало една къщурка и там живеела Баба Яга.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бре, да му е..а мамата, колко далеко живея!

Rlz беее!

Нещо и от мен за настроение

Един човек от пустинята решил да си купи камила.Отишъл в магазина, взел си камила, а продавачът му казал:
- Когато кажеш "Аллах", камилата спира. Когато кажеш "Ебати тъпата камила", тя тръгва.
Взел си камилата човекът и тръгнал по пътя.Заблял се, гледа пред него - огромна пропаст. Забравил думата, която карала камилата да спре и се опитал да се сети:
-Ъъъ...маса...стол...Ъъъ...
Най-накрая казал "Аллах" и камилата спряла точно преди да паднат. А човекът изкрещял:
-Ебати тъпата камила!
И камилата тръгнала...

9/10 Знам го :haha:

Дълъг е, но е истинска класика!

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ?

Трима мъже стоя пред Св. Петър и той им казал:
- Всеки от вас ще ми каже как е умрял и аз ще преценя дали да го пусна в Рая! Ще започнем от теб! - посочил единия от мъжете.
- Ами аз разбрах, че жена ми ми изневерява...
- Продължавай!
- Преместихме се в друг град, на 11 етаж в блок без асансьор. Прибирах се от работа и я заварвам гола, започнах да търся копелето, но той беше изчезнал. Излязох на терасата и го гледам говедото виси от външната страна, аз му хвърлих един здрав бой и той падна, но не умря. Ядосах се и хвърлих хладилника по него, после получих инфаркт и умрях.
- Много си изпатил... Влизай в Рая! Следващия!
- Аз бях гимнастик - започнал втория.
- Продължи!
- Един ден правех упражнения и паднах от терасата...
- Разбирам.
- Но се хванах за тази на 11 етаж... Един идиот излезе и започна да ме рита, накрая паднах, но оцелях...
- И?
- Говедото хвърли хладилни по мен и ме премаза.
- Горкият, влизай в Рая! Следващият! Казах следващият! Добре ти защо нищо не казваш?
- Ами... - започнал третия.
- Ами?
- Ами какво да ти кажа... Аз бях мъжа в хладилника.

П.П. Sorry за грешките (които вероятно има), но ме хвана мързела да го проверя ^_^

Тоя виц кърти, 3-ма от един инцидент... :D

Това ме подсети за:

Между блондинки:
- Муци знаеш ли, че Пам се е удавила?
- Как ма?! Тя може да плува!
- Да може, но паднала от кея и там имало табела "Плуването забранено".

Един рицар тръгнал на война и повикал най - добрия си приятел.
- Вземи този ключ, той е от девствения пояс на жена ми... Само на теб имам доверие и ако не се върна след две години можеш да го отвориш.
Рицарят се сбогувал и тръгнал, но скоро приятелят му го настигнал.
- Нещо лошо ли е станало? - попитал той.
- Човече... Сбъркал си ключа!

Седят двама мъже и се напиват късно вечерта. До тях каца летяща чиния,от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило,продължават да си пият.
Стояло зеленото човече,гледало ги и накрая казало:
-Аз съм зелено човече!
Мъжете погледали "Зеления" и единият казал:
-Ей,Баджанак,я налей и на Зеленото човече!
Налели му,то пило,а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече пак:
-Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
-Ей,Баджанак,я налей още едно на Зеленото човече!
Налели му,то пак пило,а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало:
-Ама аз съм марсианец,бе!
- Такааааа....Баджанак, мисля,че на Зеления му стига....а?


На един небостъргач се качили англичанин,американец,циганин и бай Ганьо. Те решили да направят нещо за родината си...Американецът казал:
-ЗА АМЕРИКА! - и скочил..
Англичанинът извикал с все сили:
-ЗА АНГЛИЯ! - и скочил..
Бай Ганьо извикал:
ЗА БЪЛГАРИЯ! - и бутнал циганина


Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
-Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
-Бил съм.
-И какво казваше там старшината,като закъснееш за строя?
-Казваше "Здраве желаем,господин лейтенант".


Във влак пътували лисицата,вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
-Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
-Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
-Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
-Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти,но на животните им писнало и когато дошло пакмвълкът станал и извикал:
-Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
-За тарикати по 4 лв.


В купе на влак се намират двама мъже. Единият внимателно разглежда другия.
-Ама защо ме гледате така?
-Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците,досущ щяхте да приличате на тъщата ми.
-Ама аз нямам мустаци.
-Да,обаче тя има


Умнияр влиза да се изяви на изпит. Питат го:
-Кой е основал България?
-Хан Аспарух.
-Коя година?
-681.
-Къде е гробът му?
-Учените още не са открили.
-Браво! Пива ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
-Кажи ми отговорите,кажи ми отговорите!
- Добре - "Хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
-Как се казваш?
-Хан Аспарух.
-На колко си години?
-681
-Ти имаш ли акъл?!
-Учените още не са открили.


Възрастен богаташ, прибирайки се у дома, заварва натрапница да краде имуществото му.
-Стой! - казва той. - Сега ще извикам полиция!
-Моля те! - удря го на молби тя. - Ако ме хванат още веднъж, ще си имам много проблеми. Дай да измислим нещо! Мога да ти се отдам,а ти- да си затвориш очите.
Човекът се съгласява. Мадамата се съблякла, богаташът се помъчил час...два,а след като и на третия час не успял да свърши нищо, тъжно казал:
-Съжалявам, ще се наложи да се обадя в Полицията!

Аз се кефя на вицовете за Чък Норис :Д


Чък Норис правил секс в каравана . Част от спермата му хвръква в двигателя и се ражда Оптимус Прайм

Чък норис умира преди 20 години . Просто Смъртта се страхува да му каже

Едно момиче прави свирка на Чък Норис . Сега тя може да си напъха 40 топки за тенис в устата

Чък Норис не си слага слънце-защитен крем . Слънцето си слага Чък-защитен крем

Чък Норис не слага презервативи . Просто няма нещо като защита от Чък Норис

П.П Ако ви харесват ще пиша още . Знам много

Забрави :
Веднъж Чък Норис и Исус вървели по вода, хората ги имитирали, падали във водата и се давели.
- Май трябваше да им кажем за камъните! - прошепнал Исус.
- Какви камъни бе?!

Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани - съветва го докторът.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

- Чък Норис хвърли книга по телевизора и изобрети компютъра.

- Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

- Бог искал да създаде света за 10 дни. slavcho_vd му дал 7

- Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

- Чък Норис може да надживее Лили Иванова!

- slavcho_vd може да пие вода от чешмата на екс.

- Чък Норис KinG може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...

- slavcho_vd не мастурбира, той изнасилва ръката си.

- Чък Норис може да иэстиска портокалов сок от един лимон

- Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP

- Чък Норис може да чува смс-ите!

- slavcho_vd е измислил калкулатора, за да може да си смята колко бъти е бил BoTisHerE на Yu-Gi-Oh!

- Чък Норис кара лука да плаче!

- Чък Норис МОЖЕ да цака на безкоз!

- Чък Норис може да те удуши с безжичен телефон!

- Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.

- Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.

- Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

- Чък Норис може да блъфира на ролетка

БраО слави мн яки вицове 100 от 10
ама ме нерви че се боготвориш :qdosvane: затва 8/10

Две жени си стояли мирно и не говорели.

ДСГ са силни :smqh: